Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West.
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever; I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood;
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

So war das nicht abgemacht. “Wait here”, waren deine letzten Worte. Ja, nun bist du wohl dran mit dem Warten.

Sorgfältig nahm er das zusammengefaltete Blatt Papier aus dem Umschlag. Es verströmte einen leisen, flüchtigen Duft, der ihn an zurückliegende, glücklichere Zeiten erinnerte. Es war ein Brief, den die Studentin Lea Winter an ihren Professor, Alexander Baer, geschrieben hatte. Die beiden hatten sich sehr gut gekannt, vielleicht zu gut. “Wie auch immer”, murmelte er halblaut und zog seine Schreibtischlampe zu sich heran, um die feine und zierliche Handschrift besser entziffern zu können.

“Lieber Alexander, ich schreibe dir vor allem wegen unseres letzten Gesprächs in der Cafeteria der Philosophischen Fakultät. Verzeih, wenn ich es jetzt ausnutze, dass du mir vor einigen Monaten deine Privatadresse gegeben hast, damit ich dich jederzeit wegen meiner Magisterarbeit über Peruglio erreichen konnte. Aber du machtest damals einen so bemitleidenswerten Eindruck, dass ich nun diese Zeilen an dich richte. Ich weiß, dass du weder über Telefon noch über einen Computer verfügst und diese Errungenschaften unserer modernen Zivilisation für Teufelszeug hältst, auch wenn ich nie ganz verstanden habe, was der eigentliche Grund für diese heftige Abwehr war. Aber es ist nun mal so: ich habe mich in dich verliebt, in diesen kleinen, verletzlichen Phönix, der unter all der Asche noch ab und zu zaghaft mit den Flügeln schlägt und den ich in diesem wehen Blick erkenne, den er mir durch den Tränenschleier hindurch sendet. Wie schrieb Peruglio: ‘Unter dem Hundsstern finde ich meinen staubigen Pfad; hier noch voller Schatten, doch dort schon in gleißendem Licht.’ Auch auf dich wartet ein ganzes Universum voller Möglichkeiten. Hier ist der Schlüssel, um diese Tür zu öffnen.”

Das ist ein Auszug aus einer Erzählung, die ursprünglich für das Buchprojekt ‘Sturmtief’ gedacht war. Ich bin auch schon einigermaßen weit gekommen, aber überhaupt nicht zufrieden mit meiner Idee, die ich einfach nur für überspannt halte. Soll ich die angefangene Erzählung nun zu Ende schreiben?

Bildrechte: © Martina Merten / PIXELIO

Direkt über meinem rechten Knie verläuft leicht innenseitig eine schöne, ca. 10 Zentimeter lange Narbe, die ich mir während der Arbeit selbst zugefügt habe. Jedesmal, wenn ich vor einer Thrombozytenspende (immerhin schon knapp 80) den Spenderfragebogen ausfülle, stolpere ich über diese etwas unglücklich formulierte Frage: “Sind Sie jemals operiert worden?” Glücklich, wer diese Frage tatsächlich mit einem klaren “Nein” beantworten kann. Ich gehöre nicht zu dieser seltenen Spezies. Und dann erinnere ich mich meiner Narbe. Und das ging so: während meiner Zivildienstzeit arbeitete ich anfangs auch im medizinischen Lager des EK in Straubing. Zu meinen Aufgaben gehörte es unter anderem, die Vorräte aufzufüllen, und zu diesem Behuf mussten die einzelnen Ausgabeeinheiten eines Materials erst aus ihrer Kartonhülle befreit und in die Regale gestapelt werden. Da ich zu blöd/schüchtern/träge war, mir ein Sicherheitspaketmesser zu besorgen, dessen Klinge nach Verwendung wieder in der Versenkung verschwand, war das Unglück bereits vorprogrammiert. Ich kniete also eines Tages auf einem größeren Paket und holte mit Schwung zu einem großen Schnitt aus, um es zu öffnen. Zunächst ärgerte ich mich nur ein bißchen über meine zerschnittene Jeans, dann spürte ich ein warmes Rinnsal, das meinen Fuß hinablief. Ich stand auf und versuchte, die klaffende und blutende Schnittwunde mit einer Hand zuzuhalten. Der Schnitt ging ziemlich tief, und ich sah ein paar Muskelfasern deutlich hervortreten. “Hallo, ich habe mich geschnitten. Ich muss dringend zur Notaufnahme.” Meine herbeistürzenden Kollegen schleppten mich sofort dorthin. In der Hektik gab ich der Aufnahmetante eine falsche Krankenkasse an und wurde endlich auf den OP-Tisch verfrachtet. Ich spürte keinerlei Schmerzen, bis der Chirurg zum letzten Stich ansetzte – diesen ertrug ich nur mit zusammengebissenen Zähnen. Der Operateur war anscheinend der einzige, der sich von der allgemeinen Aufregung in keinster Weise anstecken ließ und routiniert und beinahe etwas gelangweilt meine Wunde zusammenflickte. Nach der ersten Versorgung bot mir der Leiter des Lagers, der meinen Vater über die Bundeswehr kannte, an, mich nach Hause zu fahren; und weil ich selbst etwas durcheinander war, stand ich irgendwann vor dem Haus meiner Familie, obwohl ich ein eigenes Zimmer im Altbau des Krankenhauses bewohnte. Aber das war nun auch schon egal. Auf dem Sofa im Wohnzimmer wartete ich verwirrt und auch ein bißchen schockiert über das eben Geschehene auf das Eintreffen meiner Eltern, die sich natürlich darüber wunderten, mich zuhause anzutreffen. – Heute kann man einen schmalen, weißen Streifen sehen, der von diesem Unfall kündet. Auch die Stiche sind noch erkennbar.

Angeregt durch diesen Blogeintrag von Frau Mia.

Der 11. Mai zeigt sich ja in diesem Jahr von seiner Schokoladenseite. Das kann nur bedeuten, dass die Aussichten für die nächsten zwölf Lebensmonate äußerst sonnig sind, auch wenn es mir im Moment einfach an Zeit fehlt, die wichtigsten Dinge strukturiert anzugehen – Steuererklärung, Fachliteratur, Lernstoff, um nur ein paar zu nennen. Vor einer Woche bekam ich die Mitarbeit an einem Nachschlagewerk zum Thema “Qualitätsmanagement” angeboten, und der Fachartikel über ein ähnliches Thema harrt nach wochenlanger Schwangerschaft immer noch der spontanen Geburt. Ich wüßte schon, wie, aber im Moment fehlt mir einfach die Sicherheit für eine zufriedenstellende Skizze meiner Gedanken. Dennoch: meiner Expertise wird Gehör geschenkt. Und ich bekomme etwas mehr Geld – nicht viel, aber immerhin. Ich bin gespannt, wie das heutige Wellnessprogramm nach den letzten aufreibenden Wochen genau aussehen wird. Vorerst freue ich mich nur auf zwei ruhige und entspannte Pfingsttage.

Schon seit Januar hatte ich meine zweieinhalbtägige Dienstreise nach Würzburg geplant; ich wollte mich auf einem nicht zu großen Kongress mal wieder mit Kollegen in anderen Kliniken austauschen und beiläufig auch ein paar Informationen und Meinungen zu Themen sammeln, die mich beruflich schon einige Zeit beschäftigen. Gestern entschloss ich mich dann spontan, an der Abendveranstaltung des Fachverbands teilzunehmen, und wurde aus mehreren Gründen nicht enttäuscht. Es war bereits ein Erlebnis, auf der Fürstenterrasse der Festung Marienberg zu stehen und das nächtlich erleuchtete Würzburg von oben zu betrachten. Ich unterhielt mich dort mit anderen Teilnehmern angeregt über christliche Orden in Würzburg im allgemeinen und den einigermaßen bekannten, jungen Pater Manuel mit seiner Gitarre im speziellen, der wie ein Magnet Busladungen voller erlebnishungriger katholischer Hausfrauen anzieht, und, wie meine Gesprächspartnerin bemerkte, gar nicht heiraten könnte, da er so viele Frauen seelsorgerisch betreuen müsste. Nach Don-Giorgio-Imitaten muss man also auch in Würzburg nicht lange suchen. Zufällig saß ich beim Essen in der Ritterstube einem Unternehmer und seinem Sohn, der laut seinem Vater langsam an die Geschäftswelt herangeführt werden sollte, gegenüber. weiterlesen

Das Schöne am Bloggen ist, dass man immer wieder über solche Perlen stolpert. Ja, ich möchte mich in den Chor der Klagenden einreihen und tue das relativ klaglos: während ich früher meine unerfüllten Wünsche und Defizite übersichtlich in meiner Tasche griffbereit hatte, merke ich mein Alter vor allem daran, dass sich das unerschlossene Land der tausend ungenutzten Möglichkeiten sehr weitflächig vor mir auszudehnen beginnt. Kurz, ich habe den Überblick verloren. Darum sitze ich hier und schreibe einen Brief an das Universum: “Liebes Universum, ich hätte gerne jeden Monat netto 300 Euro mehr zur Verfügung. Am besten verdiene ich gleich soviel, dass ich mir um meinen Haushalt nie mehr Gedanken machen muss. Ja, halt, was die Partnerschaft angeht…berufliche Anerkennung…Urlaub…” Das ist das Problem: Ich bringe meinen Brief nie zu Ende und komme so nicht dazu, ihn abzuschicken. Immer wenn der Brief schon zusammengefaltet ist und im weißen Umschlag auf meinem Schreibtisch liegt, habe ich eine deutliche Vision. Und ich schlage mir auf die Stirn und denke mir: “Mein Gott, wie konnte ich DAS vergessen!” Ich reiße den Umschlag wieder auf und zerre das Blatt Papier heraus. Wenn, dann soll der Brief ja perfekt werden. Ja, ich bin ein Held. Ein Held der Frustration. Aber ich spekuliere ja nur auf einen esoterischen Gewinn, sozusagen. Andere bestellen sich Schiffsladungen von Waren, die sie nicht verkaufen können, weil sie keine Konzession dafür besitzen. Und wenn sie es doch tun – ebay, ist ja so einfach – flattert ihnen ein Anwaltsschreiben ins Haus. Ich bin kein Glücksritter, oder doch, auf eine andere Weise. Ich gebe mich auch nicht so psychologisch aufgeklärt, dass ich großspurig anderen ihren Seelenhaushalt erkläre, es aber selbst nicht schaffe, ein Date zu vereinbaren und lieber stundenlang darüber spreche, wie toll doch Frauen sind. Theoretisch. Als sich nach Liebe verzehrender Romeo bin ich also auch ungeeignet. Ich habe andere Qualitäten. Ich will etwas erreichen. Und sei es nur, dass mir jemand zuhört. Das Universum, zum Beispiel.